因为你

因为你
我不再是我自己
我的喜因为你而加倍
我的悲亦于你而加剧

因为你
我的心早已彻底被你战俘
我的生活撇不开你的影子
我的坚持可以变得无所谓

因为你
我把自己放在后面
只要走在前面的你
让我跟着你脚印走

因为你
舍不下曾经的熟悉
只要陌生悄悄擦肩
我的世界宣布瘫痪

因为你
我只是小女孩
渴望你的爱护
眷恋你的在乎

可不可以
简简单单爱着你

能不能
实实在在拥抱着

不想

不想
总在委屈时留下眼泪
好让委屈更显得出众
好让自己变得更懦弱
廉耻着盼着他人施舍

何不抱着赤子之念
我本一无所有之身
所需的仅仅是冲动
所缺的往往是空念

沉默的泪水
哀悼昨日的伤悲
无声的哽咽
释怀一往的执着

舍掉那多余的在乎
遗忘曾经以为那遐想
提升自我复原本能
像个快乐马儿自在奔驰

逝去

逝去的爱情 淡而无味

从前的澎湃 至今的安谧

再多的甜言再多的密语

渗透不了麻木的心房 清晰的思考

每个字句 每个动作 每个表情

纵然显得多余 烦厌

只怪着女人

眷爱着 昔日的体贴

叹息着 今朝的忽视

舍去掉  那无所谓的在乎
沉默于  无可奈何的空间

学习

平静的礼拜天，爸爸的突然来电点燃了心中的火焰
远方的他句句词句安慰着我，开导着我
我的泪水一颗一颗竟是从眼眶中滑落


我欣慰着  是那平时一贯顽固老派的爸爸 
对着女儿也有他一套专属的温柔体贴
他了解着  女儿遇上小小的瓶颈总是热泪盈眶 
对着女儿引用着他过去人生经历去劝解着


正当我一把眼泪一把鼻涕的时刻
电话另一旁的妈妈发挥了她幽默的功夫
我真是哭笑不得 眼泪鼻涕又是进又是出


这份深深的用意早就覆盖我那沮丧的心境
换来了是细腻品尝着这人生的一大幸福


爸爸的教诲：
别一味妄想着改变他人，要改变的是自己的心境和想法


我要快乐，因为我的快乐悲伤紧紧联系着家人

那么一下下

当 欢乐喧哗退场了
总得把自己抽离其中
收拾好心情 把重心原归工作上
内心的挣扎必须好好调理
把期望寄放下一个期待
循循环环 重覆这步骤


前面的路该怎么走
走的好累 好累
一直寻寻觅觅不切实的归属感
心一直漫无目的地漂浮了
心倦了 正因如此


叹一口长长的气
心灵总得平复下来
说服着自己 再撑着那么一下下
那么一下下 何止那么一下下
就是迷惑着自己 如此的那么一下下


生活还得继续 唯有 见步行步

不堪

曾几何时 我的快乐 演变成他的快乐
然而 我的悲伤 也成为了他的悲伤
所谓的另一半 就是这么 同感深受吗
曾经妄想着童话般甜蜜缠绵的爱情
然而 回到现实中曾经的并不切实际
往往之中被理想化的情绪涌涌作祟
抱着一副女王般的性格维持着关系
有的是权力 任性 被融让
到最后回首这一切什么都不堪
只因为被对方深爱着 开始放肆
逐渐遗忘自我也有该履行的本分
也应该对对方付出自己的爱
两个人的爱情有如就站在平行线上
每当他跨一步同时 自己也应该紧接向前迈向一步
彼此之间的距离不是仅仅靠单方面的
以往的我一贯抱着无所谓的态度维持着
太多的太多得顾虑 他的她的意见得在乎
卸不下忐忑的心房坦然地彻底地去爱
无数次的放弃换来了挽回
无数次的胡闹换来了容忍
也许再下一个无数次不再是无数了
我依然 反反复复 恍恍惚惚
下一步 我该怎么走

难。

总有那么一个时候

孤单地走在人潮拥挤的街上

恍然发现自己是多么的寂寞

一个又一个陌生的脸孔

一座又一座高楼的建筑

一道又一道多丛的小巷

唯能

与失落对上称号的朋友

任由沮丧遨游脆弱的心灵

假装不曾被坏心情绊倒

嘴角总是习惯地向上扬

宁可埋藏心地一处

也不想被他人发现

倔强地证明我没怎么样

在这个城市里的年华

遗失了属于自己的归属感

不敢奢望何日失而复得

前面的路还得盲目走下去

纵容自己视为金钱的俘虏

抛开那所谓的妙想天开欲望

坦然地面对自己的人生旅途

一份苦一份甜是取舍于自己

冒然怨天怨地的为愚者也

宿醒吧～

心疼了

替妈妈打了个电话要爸爸载我回家时，
惊愕地妈妈会对我说让爸爸多睡一会，
可以的话就乘坐朋友爸爸的车回到家，
朋友说着：“我爸爸还在睡梦中也来接我”
这时候情绪突然陷入抽绪中，
浅浅的眼泪在眼眶打滚着
沉沉的失落感压逼着自己

踏进家门既然听到你跟爸妈顶撞了，
只因你所谓的女王突然挂断电话，
你只理会那鲁莽的情绪爆发在爸妈那，
你可否考虑爸妈的立场，
你的态度造成了他们永远的刺痛
就不能理智地跟爸妈妥协吗？
怎么连基本的尊重你也忽视了


做姐姐的我也很无能
我们不再是懵懂的小孩了
也不适宜再唠唠叨叨你了
只默默盼望着你这一次
你能领悟到爸妈的苦心


在我世界里，
家人可以是我的全部
没奢求你也像我一样，
爸妈也一把年纪了，
多爱他们一天是一天。


感情的事仅仅是过眼云烟
血浓于水的亲情唯是不朽

生命语录

岁数的成长 使我把生命看得好卑微

似乎下一秒会消失了

尽管有数不尽的来不及

也没有选择多待一秒的余地

因此，常常对自己说，

每一次见的人 或许就是最后一面

及时行乐 乐在其中

秉持着悲观中最乐观的宗旨

替自己的生命篇写下最美丽的回忆篇

要是的词语常常给我很多的假想像

比如

要是结束生命的权利落在我手中

我选择于生命结束的方式是可以倒数的

让结束来临前 尽自己最大的力量

把生命中的遗憾一一删掉

少一个是一个 我满足也

很多话语总是习惯收藏于心房里

不擅于对深爱的身边人诉说

奢侈着自己有许多的明天

好让自己存够了勇气再表白

或许那天来临了 可是总会来不及

我得无时无刻提醒着自己

别把事情话语寄放那抽象的明天

我有的是实实在在的今天

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我的生命起源是

 家人 朋友 爱人

占据了最大的部分

他们的存在形成了今天的我

快乐的 幸福的 无悔的

我的爱 是 来自于 他们真诚的爱

感谢 感恩



记得

记得
你曾经拥我于你的怀里
湿着眼眶 沉重语气
说着你很在乎我
你的泪 融化着倔强的我
我感动着靠着你庞大的肩
那一刻 我记得我是爱过你
那一刻 你记得你爱过我吗？


封锁不了与你的回忆
真的不愿想起那画面
回忆能不能像粉笔字般
随着粉擦消失于空气里
那隐隐若显的感觉
瞒不过他人 骗不了自己
也许 记得爱过
已经深深烙印心里某处
也许 遗忘爱过
方能真正洒脱面对你 面对自己.


浅浅的日子 你给了我 深深的记得
夜深了 自己变得好傻
好想听到 你说
那时候你是爱过我的
怎么都奢求这些话语呢？
我真不该 我真邪恶
终究抵不过对你的眷念


女孩 要醒了
以前的就似场梦
 抽象的碰不到 以前的回不去
得珍惜眼前真实的
与你的一切 任由岁月淅沥
记得的 遗忘的
仅限于回忆的其中一篇
前篇总得被新篇 翻阅过 覆盖着


记得的 就由回忆记得
爱过的 化作为幸福的痕迹

夜

暗淡的街灯下

反映着落寞的影子

有着是虚伪快乐的脸孔

但

失魂落魄的身躯却很真实

与你的关系

有如影子般形影不离

如此密切的关系

如何视而不见

如何听而不闻

只因

你我牢牢地联系于血浓中

你我无法割舍掉的亲情中

一个人漫漫的长路

反复思维着

你到底怎么了

奈何

答案就像地上的枯叶

无人知晓它何时落下

只能对着辽阔的晚空

叹着长长的息

许可这段路无尽头

任由我一个人整理思绪

把自己筹备于守护者

好让我有更大的勇气

解决你日后所面对的

好让我有更大的包容

体会你所谓的困难

好让我有无限的爱心

把你从忧郁边缘拿开

期望 。失望

你到底是什么一回事，
面对你真的真的好无奈
对着空气呐喊好几次
心中压抑的烦恼仍然没释怀
反之
背负的重量隐形中加重


我生日那天
妈妈对我说
你要到新加坡来工作
要我帮你找住的地方
这个消息打沉原本的兴奋
心里头抱怨着
你又再耍什么花样


曾几何时对你有着期望
相信你真的会好好用心的工作
天晓得，
上一次你真的麻烦亲戚很多了
陪着你到处问工
奈何你似傻非傻的态度
让雇主拒你千里以外
你真的傻，还是在装傻？


好不容易有份工作了
该买的该给的该需要的
一一的都替你准备了
心里头默默期望着
这回你该懂事了
无需让爸妈操心你了
你这个家伙
区区几个月以后
说了不做就不做了
对你
愤怒，失望，无言


看在姐弟份上
这次
对自己说
真的是最后一次相信你了
真的是最后一次期望你了
真的是不想再一次失望了

不舍

不舍
是那畅谈大笑的画面
填满了空虚宁静的灵魂
奈何仅仅相似画沙
总得随风而逝
叹息着为何尘世间
美好的事与物
莫过于总有它的期限
让时间悄悄地流下遗憾
唯有反复地怀恋着
随热泪划过脸颊
模糊着离家的视线
倔强着抽离悲伤中

 不舍是
爸爸的高傲谈吐
 妈妈的傻气动作
大弟的唠叨埋怨
二弟的稚气沦落
小弟的任劳任怨
都是我家的气息
唯有把回忆化为
车窗外的小水珠
好让那离家的路
不太孤独不遥远


不舍是
妈妈总是说
她一天比一天老
没有很多个十年
心酸这感性的话语


我要爸妈和我一起
走过我人生的每个阶段
见证他们养育儿女的成就
有他们我的幸福篇才是完整的


对自己说
不舍
是让自己更懂得珍惜
领悟着每一次团聚
都是都是完整-幸福的。

迷惘

有时候
总觉得你让我喘不过气
都了解是因为你重视我
可是心里头闷着不耐烦
不喜欢
你三五不时地
信息我，打电给我
我觉得很约束
也许星座是对的
射手向往着自己，空间

交代是我觉得很麻烦的事
几乎我也没向爸妈交代我的事
我太以自己为中心了
时常忽略你的感受
可是只就是我的本性
所谓江山易改，本性难移

这几天你我把关系搞得很僵
说服自己别对你不耐烦
可是几句话以后
总露出不愿的一面

问自己感情是否走到终点了
不然怎么自己对你的态度
日渐差劲，日渐无奈
这感觉不好受
又一次 想放弃了

问自己你是我所爱的吗
你要求的我不如所愿
反之心里头抓狂着
“该怎样 给你好的交代”
我怎么了，
何时对你的方式变成
“交代” 了....

问自己成熟是否自己缺少的
怎么一次又一次的
分分合合
我又迷惘了 ！
我搞不懂 自己怎么了...

要遗忘着 ～

其实真的很不想把这不开心的事写下来，
可是心里一直憋着好烦躁，唯有在这发泄了。

要是可以时光倒流，我宁可与你仅仅是彼此的过客，
与你的回忆多半是悲伤盖过快乐的，
是自己套愚蠢，他人几句美言就轻易地倒在你怀抱里，
我实在太没主见了，这一次做错了选择。

曾经被你视为对的行为，让自己那么委屈，
让自己那么难过，怪自己太在乎你了，
我才明白，被爱是幸福的，
爱着一个人就那么辛苦，
就那么短短着一个月，
你替我上了这么丰富的一个感情课。

该感激？该憎恨？该遗忘？
我挣扎其中。

昨天谈起我一直耿耿于怀的事情，
我还是认为是你的错，
而你却写了那么一句，
“看来我在浪费自己的时间跟你谈”
你这家伙什么态度嘛，
本来就是你的错，
怎么你写了一副不是你错的话，
我心里头很难受，很不开心。

原来我还是那么在乎你的话，
原来我还在乎你会承认是你的错，
告诉自己不可以在乎，
和你的一段就随着雨水渗透到...
不让我发现的地方，
不唤醒回忆的角落，
我抵达不了的部落，
随蒸气消失于空中，
我好想彻彻底底忘了跟你的一切。

这一刻，那么的渴望删除与你的回忆。

无人的角落

还好有那么一个无人的角落
让我写着自己的心语
毕竟
每个人都有埋藏心底的话
看着文字抒发着自己的心情
感觉就像衷心的朋友替我保守秘密
随心所欲写着，满足着自己的欲望

或许自己不愿跟他人分享
让自己心里憋着许多
满脑袋里自己与自己对话
感觉就像快窒息的小鸟
还好有那么无人的一个角落
好让我透透气
静静地通过文字舒畅

写部落格渐渐地代替
以往写日记的习惯
也好
到了地球每个角落
也能回味着自己的点滴

还好那么一个无人的角落
让我自己做回自己

幻想

幻想
是厌倦现实了吗
是思维倒退了吗
总有那么一刻
爱着幻想

幻想着
电视剧电影里
那浪漫的爱情
抱着一丝希望
相信那天也会发生在自己身上
陶醉着
男主角般深情款款的模样
眷恋着
男主角刻苦铭心的追求手段
品尝着
男主角专情专一的甜言密语

幻想着
种种妙想天开的情景

看来
是自己不够成熟