难过以后

长大了 才知道自己的难过只可以放在心里

自己难过了 不可以再让身边的人更难过

小孩哭哭闹闹那一场 只可以演给自己看

没有观众 可以哭的肝肠寸断
没有安慰 可以哭的知足知止

这一哭 方知眼泪可以淹没整个思绪
这一哭 方知鼻涕可以导致窒息错觉
这一哭  记不起上一次淘淘大哭是何时了
这一哭 只可以弱弱地自问问什么会这样

哭了以后 要释怀 要坦然面对
或许这一切只为了走更远的路
企图说服自己 让自己的难过不至于那么难过

我只可以期许 或许
明天会更好

不想

不想争执 于是把矛盾收藏于沉默里
不想埋怨 于是把委屈掩饰成无所谓
不想责备 于是默认似乎该有的态度
奈何心房几番折腾 还是炽热沸腾
该要摆出怎样的姿态和那不想妥协
视而不见？ 听而不闻？嗅而不觉？
是难为了男人 还是女人约束了自己

在你面前

在你面前

总是有无止境的抱怨

总是有无理取闹的脾气

总是有无所谓的矜持

往往都是为了一口咽不下的气

会毒言以对 只为了撑一时的面子

会满肚委屈 不忿曾经所作的付出

会怨恨过往 卸不下那曾经的隐瞒

会神经过敏 频频疑心沉重猜疑着

何时感情里面 渐渐践上数学成分

誓要加减正负 嚷着谁也不亏欠谁

何时我的生活 以你为随丛性变数

只要有你留意 会沾沾自喜乐开怀

然而你的忽视  会默默地黯然神伤

在你面前 

我看到满是缺点的自己

自己没有变得更好 

自己更是幼稚缠身

自己对未来怀有莫名恐惧

愚味

好愚味 是因为

一厢情愿并非所愿

只能

暗地里懦弱神伤久久

又一次自以为是

陷入自己所设的圈套里

错愕那份情谊并非所期

一贯坦诚竟以阴谋相对

不堪本善被践踏

不屑本意被扭曲

不愿本人被利用

恍然一切起于一股愚味

为自己涂上保护色

拒他人所求

抗他人所欲

傻气泛滥 必遭闲人

婚姻

小孩时总是憧憬着和爱人24岁步入婚姻
挽着他的手拖着白色长长的嫁纱 
一步步 一步步
奈何 一天天 一年年
如今28岁人却对婚姻有无比的恐惧

这几年的脸书总是滑出
友人的婚姻照 婴儿照
既羡慕又困惑
羡慕着那伙人哪来的勇气
困惑着自己是否是时候了
但理性沉沉打压一刹闪念
回神后觉得维持现状较好

成熟稳重的夫婿该是怎么样
当个贤妻良母又该是什么样
想到这  资格仍然差一大截
考量到 自己不够独立担当
怎样去建立一头像样的家
怎样给未来的孩子当榜样

当人妻 当人母
这挂名 沉重也

是否人生需要冲动
冲破自己的越线
冲破自己的懦弱