愚味

好愚味 是因为

一厢情愿并非所愿

只能

暗地里懦弱神伤久久

又一次自以为是

陷入自己所设的圈套里

错愕那份情谊并非所期

一贯坦诚竟以阴谋相对

不堪本善被践踏

不屑本意被扭曲

不愿本人被利用

恍然一切起于一股愚味

为自己涂上保护色

拒他人所求

抗他人所欲

傻气泛滥 必遭闲人

婚姻

小孩时总是憧憬着和爱人24岁步入婚姻
挽着他的手拖着白色长长的嫁纱 
一步步 一步步
奈何 一天天 一年年
如今28岁人却对婚姻有无比的恐惧

这几年的脸书总是滑出
友人的婚姻照 婴儿照
既羡慕又困惑
羡慕着那伙人哪来的勇气
困惑着自己是否是时候了
但理性沉沉打压一刹闪念
回神后觉得维持现状较好

成熟稳重的夫婿该是怎么样
当个贤妻良母又该是什么样
想到这  资格仍然差一大截
考量到 自己不够独立担当
怎样去建立一头像样的家
怎样给未来的孩子当榜样

当人妻 当人母
这挂名 沉重也

是否人生需要冲动
冲破自己的越线
冲破自己的懦弱
  

乱

是否朝夕相处以后 ，以往的温柔与体贴得消声匿迹

是否过着朴实日子，嘘寒问暖就这么显得不足挂齿

是否关系密切以后，所谓的语气就可以任由放重

 是你改变了

 还是这就是原本的你

 要是如此

 错愕发现这样的你  
 不怪你 只怪自己

 一心冒昧塑像理想的你

偶然发觉现实与理想的差距以后，总是久久不能自我

决然固执地问自己千千万万的为什么

即使知道自己不该如此

即使我的疑问没有回答

每一次的黯然 总会涌现许多消极的画面

每一次的神伤 最终只能吞声忍泣地入眠

仿佛我们依旧停在原点

奈何青春于我逝去已久

还要多久踏上归宿之路

不闹了

不要闹了 对自己说

眼泪总不可以重蹈覆辙

看在他人眼里更是无比厌倦

何必赤裸裸暴露懦弱的自己

何必捆绑着于那逝去的昨天

何必贬值自己沉陷于谷底里

舍掉无所谓的执着

坦然接受了就领悟

至少从差异的理想里觉悟了

至少从懵懂的日子里活过来

路还得走

战战兢兢的走

潇潇洒洒的走

最终身不由己

还得由时间领着走

唯有警惕着

崎岖的路途

不要迷失自己

不要委屈自己

不要辜负身后爱自己的人

心好了 一切都好

那么一个人

当那么一个人说

我不再像以前的自己

鼻子一酸 泪珠一颗颗掉了

原来还有那么一个人

认认真真记得我原来的模样

尽管被时间洗涤被风尘铺盖

原来还有那么一个人

会在她心里框着曾经的自己

即使你忘了自己

她的心房依然复制自己指南
哪天遗失了自己她替你找回

那么一个人

比自己还要懂自己的时候

想必定比自己更爱自己吧

所以

每当自己委屈难过了

那么一个人
比自己还要百般委屈

恨不得替自己出口气

自己是要修炼多厚功力
才换来那么一个人的守护（哈）

那么一个人

她咬牙铁齿叙述着亦自己一般
即使自己做出异常与人的举动

这只为了安抚自己潜在的罪恶

那么一个人

那么懂自己 是因为

正当掉落零零碎碎自己的片刻

那么一个人

不离不弃在身后捡起那残屑

默默地尽可能拼凑原本的模样

逝去的青春里

能有那么一个人
收藏最初的自己

正是何等的知己啊！